木棉的味道
青西之行的一点感想
木棉的味道 发表于 2011-07-04 15:17:12
只言片语
木棉的味道 发表于 2010-06-28 01:10:36
好久没有写关于自己的东西了,因为自己正为自己纠结着,发表不出什么来......
几天来QQ的礼物盒里不断地跳出生日礼物,一个被自己遗忘的日子再次被人祝福,看来自欺欺人有逃避是没用的,生活就是这样现实得必须接受和面对。是呀,我得面对在被祝福中老去了和被祝福中感情仍无幸福可言。
再过几天又老一岁了,依旧过着单身的日子,当身边的人开始用异样的眼光看待自己,才意识到自己是该放下了。一个曾经说自己配不上他的人,自己居然还很留念他,一个伤过自己的人,怎么这样难放下,有时真搞不懂自己,何苦?因为曾经相爱!
放手吧,感情应该是拿得起放得下的东西!
此时胃很痛。不知道为什么,自己一伤心,胃痛就跟着来了。发现自己其实很脆弱的,我怕接受这样的现实,一直心存侥幸,相信我们还会走到一起,一直坚守就样的信念过到现在。装作不在乎的样子,其实自己还是放不下。时间长了感情淡了,到头来伤的还是自己。
记不清自己哭过多少回,记不清多少次的分分合合,还是没能走到一起。那就,祝福他吧,显得自己大度些。
有些人注定只是自己生命中的过客,过了就再也见不到,再也想不起,再也.....
停止思念吧,禁锢所有的言语,不为别的,只为放手~
祭奠妖折的感情
木棉的味道 发表于 2010-02-05 15:17:21
总想写点什么,让自己的心灵有个依靠,可是有时,那些感觉却是文字不能表述的
痛还是在心底扎了根,反复的折磨,却始终没能找到一个出口
这几天想了很多,为一个人改变太多,到最后会把自己弄丢。没想过自己会有幸福了,又何必再去苦苦寻求,和自己过不去呢?
也许是该沉淀一些东西,得不到的永远是最美好的。就这样给自己下个定义吧。
冬日的阳光,温暖不了破损的心,也曾试着快乐,试着忘记,这样的矛盾却让我更痛苦,为何要骗自己明明一边思念,却还要说一边忘记呢?
当不顾一切,说爱你的时候,我没后悔过.22个月,留下的记忆也不是一天两天能够抹去的,慢慢的消化,慢慢地遗忘,也许有天,什么都不会再想起!剩下的交给时光吧,它会带你忘记
现在你什么都好起来了,有了很好的工作,人也帅,相信一定找到更优秀的了.祝福你们!原来我只是你过渡期的试验品,现在你过渡完了,工作稳定,也算是事业有成了,就不再需要我了.反到开口说我配不上了!想想自己真的好傻,那种难受你不会懂的.
谢谢你的绝情让我学会坚强,虽然22个月的相处,得到的结果和自己期望的背道而驰,但我也总算有机会,听到你一句发自内心的真话了,真够欣慰的,其实这句真的比100句,虚情假意的"我爱你"强.
时光逝去,岁月不饶人,也许再后来的后来,我们各自成家,能祭奠这段悲情的,也只有这些冰冷的文字了.
谢谢一起走过的时光,谢谢你的最后一个拥抱,原来告别不是痛苦的,想念才是痛苦!
也许这样的日子不会太长了,我会把痛苦埋葬在这个冬天,作为廿七的记忆!
孤独
木棉的味道 发表于 2010-02-04 15:11:56
有人认为心里的那份恐慌,也许是爱情能够填补的,于是选择恋爱,恋爱了,一般就只是两个人的世界,在二人世界里,不可能时时和平,也会有争吵,忍了让了,也就过了,修成正果,告别孤独了,这一定是个很好的结局。相反一但两人相处不再太平,矛盾恶化,分道扬镳,回头看看,昔日的好友全已自觉的不再打扰,也不再联系。这才发觉内心的孤独仍未褪却,可自己圈子更是变得狭小了,于是有人选择过宅人的生活,再怕恋爱,怕再次伤心,久而久之,身边连一个可以说话的人也找不到了,真可悲!
原来要想重新调整好心情,再次溶入原来圈子时,你发现身边的朋友也有了变化,不可能再是陪你开心陪你哭了。大家都已找到不再觉得孤独的良方,要么结婚要么恋爱......圈子,注定是回不去了,选择新的吧,可自己比较恋旧,总觉得“衣不如新,人不如故”,不愿意再结交!那就继续忍受孤独吧,一个人的世界,快乐是自己给的,悲伤也是自己的,又绕回到了原来的地方。
回来就好,不会再想着要为孤独寻找伴侣了,我的世界很小,再已容不下其他人。虽然孤独,但很自由,至少现在我很好!
过往
木棉的味道 发表于 2010-01-31 15:58:53
一段真挚的感情,就这样随往事,沉淀为回忆.两个人也因此变成了似曾相识的,陌路人.
恋爱就是这样的,没有谁对谁错.这一次的放手,就是一辈子了,遗憾的事,我们也都只能接受,也许某天,会再次相逢,也许不会再见.
其实现在,这些已都不重要,重要的是如何,再开始!毕竟我们都不小了,岁月催人老,得给快耗尽的青春,交份答卷了.
我们的故事,也就这样结束
恋上负心人
木棉的味道 发表于 2010-01-17 21:30:11
2010,又是与孤独为伴的一年,没有人爱,爱的人已走远。
本以为会和好如初,他说我配不上他,是呀,他工作了,可以选择更多更好的,绝望带着痛,今天终于能接受这一切了。
我们?爱过,并且也曾深爱过!不过那好像只是我一个人在痛,在回忆
我没那么伟大,却陪他走过了,他一无所有时的日子。
他如今有了事业,不会再像当初那样落迫,也不再需要我了,这时,我配不上他的话语也送了给我。
我错了,他只是为了报复我,假装与我和好,然后又甩了我,因为他现在比起当初,可谓是要风得风,在雨得雨了,我还算个什么呢?
我的爱已没有归宿了,也许今后只有一个人漂泊,一生一世
心碎了,其实早碎了,是自己不敢面对。一直相信我们还会相爱地在一起,我错了,错在在自信,其实我真的好失败,我把感情败给了自己,爱了不该爱的他
再见,2009!
木棉的味道 发表于 2009-12-31 14:28:22
我本以为这样开始会有个结局,没想到,开始还是对应了结束.
关于爱情,再也没了苟延残喘的勇气!失败了,就应试勇敢接受现实,不能在活在有你的回忆中了.
梦
木棉的味道 发表于 2009-11-23 12:57:54
“你知道吗,为帮你弄到这个号码,我都搅到了**的冤魂!”
心里一阵凉,突然清醒,原来自己又做噩梦了,前几天由于某种原因去了一事故现场,车祸中一辆货车带走了两条年青的生命,车上三个人,驾驶员和靠另一车门的两个因刹车失灵,跳车,车翻了,司机被压在车下,血肉模糊,另一名在送往医院抢救无效身亡,只有坐中间的,也就是没有机会跳车的那人没事。其实那一时刻他俩比谁都渴望生还,才作了愚笨的举措,结果他们还是走了......
第一次去这样的现场,也亲眼看到了车下脑浆迸出,模糊的尸体,感叹生命真脆弱。当时也没觉得有多可怕,现场就只有我一女性,交警都觉得没见过这样胆大的女的,那晚到家,白天看到的情景像幻灯片那样一页一页在我脑海里回放,那是我的第一个无眠之夜。
和妈说了下失眠的事,妈妈说我想太多了,也没在意。
第二天,失眠,确切的说是睡不好觉,三点醒来就无法入睡,依旧。
这样的日子持续到了今天,快一个月了,有点郁闷,本来什么都不信的,这下子心里都有点发毛了
和朋友说了这事,什么招都支来给我,东东说:本来女的阴气就重非要逞能跑去干嘛?我说没办法,是特殊情况下的工作。有的让我把刀放在枕头下,有的让我妈帮我用香醺醺,有的让我去寺院里走走,因为自小生长在藏传佛教圣地,虽然我家从来都不相信这些,但我想有时也许真的会管用,当是心里疗法也好,还真得试试了.
我想自己睡不好,可能还和自己放不下的感情有关,诸事相连才是让自己睡不踏实的原因,一个月下来,人都快熬成国宝了,呵呵,有意思呀.
另外想说的就是,我很想NN,想如果我们还在一起,他准会给我一个拥抱,摸摸我的头说,傻瓜,别乱想了,有我在你身边呢,可是现在需要他时,他也离我远去,开始他的新生活了...
后悔的话不说了,祝福他吧,因为NN你快乐就=我快乐
PS:说出来了,也许今晚我就能做个好梦了
