木棉的味道

    拉萨一直是我向往的天堂，更有幸的感受了一次青藏铁路。20多个小时的旅程，经过格尔木，念青唐古拉山，沿途的风景让心灵平静下来，此时压力、想法似乎统统被高原的空气净化掉了。踏进西藏的那一刻，感觉自己离开好近。

    25日，大昭寺、布达拉宫。虔诚的信徒！拉萨的一切深深吸引着我。让我像踏上了寻找自我之旅。在西宁火车站买下的余秋雨的《行者无疆》，与心境合二为一，也算是这次旅程最大的收获。

    26日纳木措一日游。在青海天公不作美，没能一睹不青海湖的美貌，这遗憾带到了西藏，幸好还有纳木措。几小时的车程辗转之后，终于进了去纳木措的路，蜿蜒的山路，让我感觉这里的蓝天和白云触手可及。蓝是那样的透彻，白是那样纯洁。远眺纳木措，它是和天连在一起的，那样清澈，像孩子的眼睛。遗憾的是湖边站满了当地的牧民，牵着白色牦牛，吸引着游客来合影。

  “快来呀，大眼睛、又眼皮的白牦牛，快来合影”，不断有人向游人吆喝。此刻这与纳木措的美显得是那样的不和谐，圣湖的宁静全然消失。受不了这种破坏，不知道在过多年后纳木措的美貌是否还会依旧。

   27、28日喀则。扎什伦布寺。久仰日喀则大名已久，却从未了解过它。又是有幸，带着好奇开始日喀则之行。西藏的湖多，却各有千秋。这次西藏之旅注定是与“措”(湖)结缘的。羊卓雍措（羊湖），西藏的又一圣湖。每每遇到美景，往往在第一时间找不到美丽的言辞不描述它，总是从心里发出最原始最震撼最简洁的一个“哇”字。面对美景的那一刻，太多的赞美也抵不琮这简单的“哇”字。这是与自然最默契交流，感受嘛，呵呵你懂的。

  进了扎什伦布寺，不得不承认自己不是信教徒，对各种教派了解不是太多，但在圣地，“三步一叩”“十万个长头”也感染上了自己入乡随俗。雪山之下圣湖旁让自己与佛、与自己的心有一次最近距离的交流，让灵魂回归。

  日喀则返回拉萨走在G318公路上，一路有雅鲁藏布江相伴，也算是与西藏的告别吧。再见，拉萨！不知再次相见会是何时。

      好久没有写关于自己的东西了，因为自己正为自己纠结着，发表不出什么来......

      几天来QQ的礼物盒里不断地跳出生日礼物，一个被自己遗忘的日子再次被人祝福，看来自欺欺人有逃避是没用的，生活就是这样现实得必须接受和面对。是呀，我得面对在被祝福中老去了和被祝福中感情仍无幸福可言。

     再过几天又老一岁了，依旧过着单身的日子，当身边的人开始用异样的眼光看待自己，才意识到自己是该放下了。一个曾经说自己配不上他的人，自己居然还很留念他，一个伤过自己的人，怎么这样难放下，有时真搞不懂自己，何苦？因为曾经相爱!

     放手吧，感情应该是拿得起放得下的东西！

      此时胃很痛。不知道为什么，自己一伤心，胃痛就跟着来了。发现自己其实很脆弱的，我怕接受这样的现实，一直心存侥幸，相信我们还会走到一起，一直坚守就样的信念过到现在。装作不在乎的样子，其实自己还是放不下。时间长了感情淡了，到头来伤的还是自己。

      记不清自己哭过多少回，记不清多少次的分分合合，还是没能走到一起。那就，祝福他吧，显得自己大度些。

      有些人注定只是自己生命中的过客，过了就再也见不到，再也想不起，再也.....    

     停止思念吧，禁锢所有的言语，不为别的，只为放手~

      总想写点什么，让自己的心灵有个依靠，可是有时，那些感觉却是文字不能表述的
      痛还是在心底扎了根，反复的折磨，却始终没能找到一个出口
      这几天想了很多，为一个人改变太多，到最后会把自己弄丢。没想过自己会有幸福了，又何必再去苦苦寻求，和自己过不去呢？
      也许是该沉淀一些东西，得不到的永远是最美好的。就这样给自己下个定义吧。
      冬日的阳光，温暖不了破损的心，也曾试着快乐，试着忘记，这样的矛盾却让我更痛苦，为何要骗自己明明一边思念，却还要说一边忘记呢？
       当不顾一切,说爱你的时候,我没后悔过.22个月,留下的记忆也不是一天两天能够抹去的,慢慢的消化,慢慢地遗忘,也许有天,什么都不会再想起!剩下的交给时光吧,它会带你忘记
        现在你什么都好起来了,有了很好的工作,人也帅,相信一定找到更优秀的了.祝福你们!原来我只是你过渡期的试验品,现在你过渡完了,工作稳定,也算是事业有成了,就不再需要我了.反到开口说我配不上了!想想自己真的好傻,那种难受你不会懂的.
       谢谢你的绝情让我学会坚强,虽然22个月的相处,得到的结果和自己期望的背道而驰,但我也总算有机会,听到你一句发自内心的真话了,真够欣慰的,其实这句真的比100句,虚情假意的"我爱你"强.
      时光逝去,岁月不饶人,也许再后来的后来,我们各自成家,能祭奠这段悲情的,也只有这些冰冷的文字了.
      谢谢一起走过的时光,谢谢你的最后一个拥抱,原来告别不是痛苦的,想念才是痛苦!
       也许这样的日子不会太长了,我会把痛苦埋葬在这个冬天,作为廿七的记忆!

       2010，又是与孤独为伴的一年，没有人爱，爱的人已走远。
     本以为会和好如初，他说我配不上他，是呀，他工作了，可以选择更多更好的，绝望带着痛，今天终于能接受这一切了。
     我们？爱过，并且也曾深爱过！不过那好像只是我一个人在痛，在回忆
     我没那么伟大，却陪他走过了，他一无所有时的日子。
     他如今有了事业，不会再像当初那样落迫，也不再需要我了，这时，我配不上他的话语也送了给我。
     我错了，他只是为了报复我，假装与我和好，然后又甩了我，因为他现在比起当初，可谓是要风得风，在雨得雨了，我还算个什么呢？
      我的爱已没有归宿了，也许今后只有一个人漂泊，一生一世
       心碎了，其实早碎了，是自己不敢面对。一直相信我们还会相爱地在一起，我错了，错在在自信，其实我真的好失败，我把感情败给了自己，爱了不该爱的他

    “你知道吗，为帮你弄到这个号码，我都搅到了**的冤魂！”
       心里一阵凉，突然清醒，原来自己又做噩梦了，前几天由于某种原因去了一事故现场，车祸中一辆货车带走了两条年青的生命，车上三个人，驾驶员和靠另一车门的两个因刹车失灵，跳车，车翻了，司机被压在车下，血肉模糊，另一名在送往医院抢救无效身亡，只有坐中间的，也就是没有机会跳车的那人没事。其实那一时刻他俩比谁都渴望生还，才作了愚笨的举措，结果他们还是走了......
      第一次去这样的现场，也亲眼看到了车下脑浆迸出，模糊的尸体，感叹生命真脆弱。当时也没觉得有多可怕，现场就只有我一女性，交警都觉得没见过这样胆大的女的，那晚到家，白天看到的情景像幻灯片那样一页一页在我脑海里回放，那是我的第一个无眠之夜。
    和妈说了下失眠的事，妈妈说我想太多了，也没在意。
    第二天，失眠，确切的说是睡不好觉，三点醒来就无法入睡，依旧。
    这样的日子持续到了今天，快一个月了，有点郁闷，本来什么都不信的，这下子心里都有点发毛了
    和朋友说了这事，什么招都支来给我，东东说：本来女的阴气就重非要逞能跑去干嘛？我说没办法，是特殊情况下的工作。有的让我把刀放在枕头下，有的让我妈帮我用香醺醺，有的让我去寺院里走走，因为自小生长在藏传佛教圣地，虽然我家从来都不相信这些，但我想有时也许真的会管用，当是心里疗法也好，还真得试试了.
　我想自己睡不好，可能还和自己放不下的感情有关，诸事相连才是让自己睡不踏实的原因，一个月下来，人都快熬成国宝了，呵呵，有意思呀.
　另外想说的就是，我很想NN,想如果我们还在一起，他准会给我一个拥抱，摸摸我的头说，傻瓜，别乱想了，有我在你身边呢，可是现在需要他时，他也离我远去，开始他的新生活了...
　后悔的话不说了，祝福他吧，因为NN你快乐就＝我快乐
PS：说出来了，也许今晚我就能做个好梦了